会話力
旅行に来てから毎回気づくけど、怖い。人と話すことに対して無駄に考えて遠慮してしまうようになったから、全く上手く話せない。こんなものなのか。いや、違うよな、、、無邪気に話せる人が羨ましい。けど、同時に疎ましい気持ちにもなる。無邪気な人は、対コミニュケーションの時に何の気も使わずに素直に、人を試すことなく自由に喋る。その自由奔放さに楽しませてもらうこともあれば、無神経さに傷つき怒りを感じたり、もはや怒りを通り越して悲しくなったりもする。でも、こんなこと感じている時点で何だか自分って負けてるんじゃないかな、いや、負けてる。人の顔色を伺い、試すようになってから明らかに、自分も相手も楽しくなくなった。あの頃は何故あんなに、無邪気に話してたんだろう。会話力を向上させようとして色々と調べて参考にしたから？友達と沢山ケンカしたから？ぶつかり合った先に何が生まれた？
まぁ、人と話すのが下手くそって致命的すぎてどうにかするしかないんだけどね。結局、自分から話すしかないんだよな。私に限らず、恐らく日本人がみんなそうなんだよね。相手が情報を提示してから、自分の情報も少しずつ提示していく。相手が提示しなければ、必要以上のことは言わない。だから、なるべく会ったら早いうちに情報を提示して安心感を与えたほうが打ち解けるのも早い気がするな。
あぁ、また続かなかった。
久しぶりのブログを書いている現在は上海に来ている最中。隣には二人の友人がぐっすり、ふがふが、すやすや寝ていて心地よさそう。二人とも恋人がいて、愚痴りながらも満たされた時間を過ごしているのがひしひしと伝わっている。完璧ではないけど、自由なのか、無理をしていない。嘘をついてない。羨ましい。
他人に嘘をつかない代わりに、自分に嘘をついている自分は一体どうすればいいのか。中々答えが見つからない。これからも探していくが、人間様々な思想思考性格のやつらがいるかここまで違っているなんて、自分が馬鹿らしい。でも、馬鹿になれないこの頃。不真面目な頃はここまで悩まなかった。真面目になり、完璧には程遠いが目指している自分は欠けている物が多すぎる。とりあえず当たり前のこと？を、当たり前に。優しく生きていきたい。おやすみ。
寝汗
私は夢を見ることがよくあるんだけど今日は久しぶりに嫌な夢を見た気がする。
気がするっていうのは、やっぱりそういう不快な夢って全体的には覚えているんだけど事細かには全然覚えてない。
でも要所要所だとキーワードがなんとなく頭に残ってる。
昭和、和室、猫、悪いもの、黒い小さな刻印、目といったものが登場してた。
急がないと他のみんなが悪いものに巻き込まれて死んでしまうみたいな。
急いで封じ込めるもの？アイテムをかき集めて倒さなきゃ！ってもう一人の女性と協力して走り回るんだけどさりげなく人間の邪魔者が現れててうまくいかない笑
そしてうまくいかないまま進んだ結果、悪いもの？たちにやられてしまい人が焦げて死ぬっていったストーリー。
バットエンドでした。
やっぱり小説とかで感じるバットエンドとは違い、一応夢ではあるけれど自分で体感すると他人事感がなくなる笑
絶望がとてつもない、、、
何故干渉しあうのか
人は何故関わりあっていくのか、簡単な答え。子孫を残していくため。
血族を絶やさずに後世へと様々な文化を受け継ぐ。
そう考えたら、生きていくうえでやらなくていいこと、無駄なことがありすぎると思うな笑。文化を超えていることが多すぎる。
これ以上の競争社会になる必要があるのか？競争がある限り平等はない。
破壊がある限り平等な平和はない。
世界を全体的に見ると様々な破壊に尽くされてる。
この破壊は紛れもなく人間が起こして、人間以外の物を犠牲として巻き込んで
こんなにも生態系の変化が起こるようになった。
シンプルに考えよう。子孫を残す為に生きるんだ。
子孫を残すのが生命の役割なんだ。
それ以外に何があるというのか。
縛られた世界で生きていく理由なんてない。
子孫を残すことを念頭に考えて。
血族と自由。
夢じゃない夢
はっ！と目が醒めた、と思ったら
眠ってすらいなかった。
無駄な夜を過ごした。
繰り返してしまう。
明日は価値ある睡眠がとれますように。
普段起きている時では想像しえないことを、想像させてくれる夢を見ることにより新たな気づきがありますように。
眠らずに一人で夜をこすと絶対にとてつもない絶望になる。好奇心が絶望へとかわる。
比較しすぎてしまう。
比較なんてするべきじゃないのに。
どうせ自分は他人より劣っていて、だがその他人も違う他人より劣っている。
比較したらきりがない。
じゃあ、偉いのは誰だ？？
金持ちか？天才か？有名人か？
違う違う。偉いのは自分。
自分は偉い。
そう思わないと自尊心が保てなくなっちゃうよ。
バイト
こんなストーリーだったんだ。
私の人生。
でもまだ21歳だし、、、
いやいやもう21歳だし、、、
残りはわずかしかないかもしれない、
この時間。
誰と何を話し、そこから何を考えるのか。どう、考えるのか。
恋愛の答えとして一つ出た。
やはり私は誰かに選ばれるより、
選びたい。そうして、お付き合いしていきたい。
自分の感情をぶつけて、それが実ったら最高だよな。
自分の感情が認められたことになるし、受け入れられる。
こんな見た目だからとか能力が低いから恥ずかしいとかそんなの関係ない。
自分で選んで掴み取る。
バイト中にふと考えてしまった笑
男って強引だよね。
強引な人やっぱり苦手かも。
姑息なんだよな。まぁ、私も悪いけど。
弱い自分が悪いんだきっと。
だから強くならなきゃ。
圧倒的な強さは正義にさえなるって、
言う、、よね？
想い人
久しぶりに会った。
あの人。
でも、もう恋愛感情ないしこれからも湧かない。
自分のタイプの人であることって大事だな。
そこを蔑ろにしたら、結局別れる羽目になる気がする。
じゃあ元カレを、どうして振ったんだろう私。
？
めちゃくちゃタイプで話もそこそこ合うし優しいし、、、
勿体無いことしたなぁ。
他人がその人をどう評価するよりも、自分が相手をどう評価するか。
もっと二人で思い出を、未来を、今を、作り上げていく点についてじっくり考えるべきだった。
